ごめん。

心を言語化する

ありあまる劣等感、満たされない承認欲求

引きこもりの私が無理してバイト始めたのも、 働きもせず、ただただ引きこもって何もしていない罪悪感と劣等感に耐えられなくなったからだった。 だからバイトを始めれば、その罪悪感も劣等感も無くなると思ってた。 まぁ確かに罪悪感は結構減った。完全に無…

恋ではないはずだった (恋ではなかった)

加筆修正します バイト先のあの人のことはとても好き。 でもその好きは特別、恋愛感情というようなものでもないと思う。 そうであってほしい。 恋愛感情じゃない、普通に先輩として尊敬できるなぁ〜憧れる〜って感じでした。 勇気を出してLINE聞いて、あの人…

現実から逃げ出したい

現実を思い出すと、死にたい以外の感情が消えてしまう。 常に死にたいとは思っているけど、他の感情も並行してあって。 その他の感情が消えてしまう感じ。 進級の単位がけっこうギリギリでちょっと危ういこと。 明日のバイトの時間が長いこと。 自分の顔がゴ…

少し前進

バイトを始めた。 近くのホームセンター。 働かないと、って強迫観念に押し出されて面接行って、運良く採用してもらって働き始めた。 いきなり四連勤しました。 バイト先の人たちみんな優しくて、嬉しい。 まだ慣れなくて色々不安だけど、頑張ろうと思えるか…

日記用のTwitterアカウントを作りました。

※今、このTwitterアカウントはログアウト中です。すみません。 最近、色々な人(?)に日記を見ていただけていたのがすごくすごく嬉しかったです。 そもそも自分の吐き溜めだったり、ぜんぜん日記って感じでもないのに。 でも嬉しかった。 読んでくれた皆様、…

work or die

自分の中でルールを決めた。 今年中にバイトを始める、始められなかったら本気で自殺する。 まさに、work or die . なぜこんなルールを決めたのか、 単純に生きているのが申し訳なくてたまらなくて、生きるのが辛くなったから。 何も頑張らず働きもしない引…

生きているのが申し訳なくてたまらない

学校も通信制でスクーリングは月に2、3回。 でも私は働いていない。バイトすらしていない。 つまりニート。引きこもりニートだ。 私は何も頑張ってないし、働いてもいないし、正真正銘のクズだ。 周りの人たちは、部活頑張ったり勉強頑張ったりバイトしてた…

1年経ちました。

Galileo Galileiの武道館でのラストライブから1年が経った。10月11日。 1年前の私は、真っ暗闇の中をふらふらになりながら無理やり歩いていたような生活を送っていた。 学校が嫌で嫌で、朝の電車は本当に地獄で、この電車が脱線すればいいなぁ、とか思って…

勇気が出せない

死ぬ勇気が出せない。 自殺する勇気がない。 ネットで確実な方法調べても、どの方法にも失敗経験談が出てくる。 拳銃でも持ってれば出来るのかもしれないけれど。 自殺に失敗するのは怖いし、後遺症残って中途半端に余計苦しくなるのは嫌だ。 そもそも、死ぬ…

適当に生きたかった

適当に生きたかった。 深く考えすぎず、何かあっても引きずらないで、なんにも気にしない、そんなふうに生きたかった。 私はもう疲れてしまった。 全てにおいて、考えすぎて結局何もできない。 何かあったらずっと引きずって永遠に気にし続ける。 もう疲れた…

私はいつまで甘えてんだよ

私は病気を言い訳に、何も頑張っていない。 今日も気圧が低くてしんどいって言って、勉強しなかった。 友達はみんな、勉強をすごく頑張っていたり、バイトしたり、部活を真剣にやっていたり、みんな何かしらちゃんと頑張っている。 それなのに私は、今日もベ…

葛藤に殺される

ライブに行きたい。 好きなバンドのライブに行きたい。 ライブはその時しかないから、同じライブなんてひとつもないから、だからこそ行きたい。 ライブに行くのは怖い。 ライブというか、東京まで行くのが怖い。 電車は苦手だし、人が多い場は怖い。 天気が…

生への執着心が無い

私は希死念慮を常に抱えているので、当然ながら生への執着心が全く無い。 最近、ミサイルとかのニュースをよく見る。 みんな、ミサイルがもし落ちた時に生きる延びる方法を探していた。 みんなの生への執着心に私はただただ驚いた。 私は、ミサイルで死ねる…

本当はこんなことどうでもいいのに

私は苦しさを他人と比べるのが好きじゃない。 誰がいちばん苦しいか辛いかなんて、比べたって誰も幸せにはなれない。 むしろ苦しみが増えるだけ。 私は、「あの子は私より苦しくなさそうなのに弱音なんか吐いてんじゃねえよ」なんてことは微塵も考えないけど…

世界はすべて私の敵

この世界に安息の地は無い。 どこもかしこも悪意に満ち足りていて、私はそれに怯えて動けなくなる。 そして動けないことにさえ、矢は飛んでくる。 自意識過剰とか考えすぎだとか、そう言われるかもしれない。 考えすぎじゃない、ほんとにお前に矢を飛ばして…

私は潰されてしまう

心がとてもしんどい、辛い、苦しい。 謎の圧迫感と酸素不足。 意味もなく涙がこぼれる。 このままではぺしゃんこに潰されてしまう。 眠剤と入眠剤もちゃんと飲んだし、安定剤も飲んだ。 ぜんぜん寝れない。ぜんぜん落ち着かない。 辛い。苦しい。呼吸も上手…

12日目の記録

2017.0917 それでも世界が続くならのワンマンライブ、「12日目:それでも、世界が続くなら」に行ってきた。 台風が来ていて、行けるかどうか不安だったが、無事(途中で体調悪くなったりもしたけれど)ライブに行くことができた。 1曲目、いきなり「僕がバンド…

幸せな時に死にたい

私は希死念慮をずっと抱えて生きているので、常に死にたいんですけど、時々、「いちばん幸せな時に死にたい」って思います。 私が今までの人生で(といっても大して生きてませんけど)、いちばん幸せだった楽しかった時は中学時代だったので、中学の卒業式後に…

汚い汚い汚い

世界はたぶん、ドブの水よりもずっとずっと汚い。 世界に美しい要素はきっとひとつもない。 私は腐りきった世界で生きているんじゃないかな。 そう思った。 誰かを当たり前のように傷つけて、俺は悪くないって叫んでる。 みんなそうだし、私もそうなのかも。…

つめがきらきら

久しぶりにネイルをしてみた。 セルフネイルだし、すごく下手なんだけど。 つめがきらきらしています。 きらきら、きらきら。 私は太ってるし顔もブサイクだし肌も綺麗じゃない。 コンプレックスしかない体だけど、今はつめがきらきらしている。 爪だけはか…

8月最終日

8月31日ですね。 今は通信制の学校に行っているので、夏休みが終わる絶望とか全くないんですけど。 去年は散々でした。ほんとに。 夏休み終わっちゃう、学校行きたくない、ってひと晩中泣き明かして、寝不足でふらふらになりながら死んだ顔で電車乗って学校…

すごく、生きていました

久しぶりに中学時代の友達と遊んだ。 ご飯食べて、帰りに公園でちょっと花火とかした。 いつも引きこもっている私は、夜に外に出るだけで新鮮で、田舎で真っ暗なのに、すごくキラキラしていた。 笑いながらお話して、ピザ食べすぎたねって。 美味しかった。 …

息を吸って吐く!それが生きる道!

大好きなコジコジの言葉。 「息を吸って吐く!それが生きる道!違う?」 そうだよね、そうだよね。 息を吸って吐いて心臓動かせば生きれるもんね。 なんか色々複雑に考えたりするから、生きるのしんどくなるのかもね、きっと。 息を吸って吐くだけならそんな…

正しいとか悪いとか、そんなものは存在しないんだ

「死にたい」と思うことは良くないこと、とか 「自殺」するのは悪いこと、とか 世間ではこういうことを『正しい』とは認めてくれない。 みんな、悪いとかダメだとか否定する。 お医者さんも「自殺はしないって約束してくださいね」って言う。 学校の先生も「…

宇宙と私の生命

私はとてつもなく広いものが苦手だ。 海とか空とか、怖い。 広いものは吸い込まれそうになる。 なかでもいちばん怖いのは宇宙。 海とか空は自分では見えないけど終わりがあることは分かっている。 でも宇宙の終わりは知らない。 小さいとき、親が買ってくれ…

私が、それでも世界が続くならのライブで感じたこと

2017.05.20 初めて、それでも世界が続くなら、のライブに行ってきた。最初から最後までとにかく圧倒されっぱなしのライブだった。 「生きててよかった」「生きてていいんだ」 じゃない。 「これからも生きてていいんだ」そう思った。 私は20歳になる前には自…